The Real Me

午飯前一個媽媽問我，他兒子自尊心很高，遊戲玩輸了會大哭，怎麼教都教不聽。

我有感而發的回他 (well. 我的兩個小孩也是這樣...)

"孩子的情緒發展很慢，所以他也許聽懂了，也許沒聽懂，都無所謂，

只要讓他知道他傷心或是發脾氣的時後父母都在旁邊陪伴。

小朋友的情緒不是父母引起的，而是他成長必須慢慢學會的，(就像我們的成長過程一樣)

所以放寬心，不要把小朋友的情緒攬在身上。自尊心強或是愛哭都是很棒的自我表現，

你也許會在小孩子身上發現自己現在，或小時候的影子，所以學習完全接納這個影子

(也就是你自己本身的部分) 就成為大人的功課啦~~~而小孩的功課，就是他自己的功課了，

父母所能做的就是陪伴，給他們信心與時間。"

然後我下樓買個麵包，順便在樓下大廳坐著看書。

就這麼巧，接續下去看的 "愛與光之圖書館 選集三" page 54

http://homepage18.seed.net.tw/web@1/tloo/ll_lib3.pdf

提到的我說的很有關係耶!

=quote=

S: 我有一個難以措辭的問題, 即強迫某人做某件事 但長期對某人有幫助, 這算是服務他人或冒犯他人?

我猜我想說的是—我們是否有權把該決定拿到我們手中, 或讓他們工作自己的催化劑?

我是Latwii, 我覺察你的問題, 我的姊妹, 你必須覺察這個問題的答案牽涉好幾個參數, 舉例來說,

監督孩子的父母親施加意志在另一個實體(小孩)身上, 這可以被視為服務自我 或 服務他人;

關鍵因素是執行該行動的意圖.

一般而言, 我們可以說如果一個人渴望朝正面極化, 當他與孩子應對時, 特別是

嘗試直接影響孩子的時候, 要覺知自己的意圖以避免負面極化.

當新生的孩童逐漸長大, 並適應這個環境, 你與孩子的互動已經是兩個成熟實體

之間的關係, 這時候如果對孩子施加影響力很難不減少正面極性.

為此, 如果正面極化是你的意向, 我們強烈建議避免這種情況發生.

我們感謝妳, 是否有其他的問題?

=unquote=

你說，這是誰在跟我對話?

是我自己透過選集三的文字在跟我自己對話嗎?