The Real Me

這幾周我得了嗜冰嗜甜症，每天都想要喝冰奶茶，

我也會每隔兩三天就屈服於自己內心的慾望買市售飲料來喝，

但大概都只喝兩三口就不喝了，因為味道不一樣了。

沒想到這周末去台中整個大破功，因為天氣熱所以喝遍各式各樣飲料，

凍檸紅茶、芋圓仙草冰、芋仔冰，好愛好愛好愛。(眼冒愛心)

喝冰的之後可以感覺到身體反應並不是很喜歡，但我還是想喝啊!

昨天破戒，下午四點過後喝了兩杯冰柳丁汁，兩口可樂，一大罐市售紅茶，

(啟是一個爽字可形容)

感謝老天，我並沒出現胃酸過多的情況，只有八點半拉了肚子 (不會很痛)。

不過晚上沒睡好，一夜多夢。

今天早上吃了半個貝果抹花生醬，胃很不舒服，差點在供車上吐。

公司冷氣開很強，中午身體過於寒冷，去素食餐廳買了39元的菜，走在路上風吹來覺得手腳表面都冷冷的。

不知道是因為身體冷，我想睡，還是因為昨天沒睡好讓我想睡....zzzz...ZZ

今天早餐比較晚吃所以沒喝水，平常早上的水我只有喝不到兩口，但是今天少了這兩口，中午時間到了突然有莫名其妙的渴望喝"抹茶奶綠"，(我沒飯分之前無敵愛喝手搖飲料) 腦袋像跑馬燈一樣不停地跑著這四個字。到了素食自助餐邊夾菜邊想: 這麼乾怎麼吃的下，我需要抹茶奶綠! 但是我沒有蠻橫的阻擋自己莫名的渴望，而是拿著餐盤坐下來，好好把這個欲望跑完。以下是我腦袋小宇宙。

A: 我知道你想喝抹茶奶綠，如果我們討論完後，妳還想喝妳就可以喝，喝多少隨便你。(肯定欲望的力量)

A: 我現在想知道妳為什麼想喝抹茶奶綠，為什麼不是吃冰淇淋? (轉移目標)
B: 因為冰淇淋吃了口會渴。

A: 那為什麼不吃水果? (繼續轉移目標)
B: 因為吃水果會胃食道逆流，而且也不止渴。(想到痛苦的過去)

A: 所以你是因為口渴才想喝冰飲啊。(得出結論)
B: 對啊，原來我想喝冰飲是因為我好渴。(確認結論)

看到這麼多朋友在FB發表感人的感謝父親文章，我的內心很複雜。

我的父親並沒有對我不好，他甚至對我還不錯，從不打我，雖然偶爾囉嗦，整體來說是他以我表現為傲。但我覺得父親的角色在我的生命中是缺席的。

我的母親是女強人，負責又認真，我們所有的功課與才藝都是母親安排的。我們的便當是她帶的，澡是她洗的，菜是她夾的，功課是她看的，屁股也是她扁的，但是我有秘密(如果想分享的話)都同她說。但我印象中的父親總是在睡覺。

父親的作息跟飲食習慣像老人一般，晚上不超過八點睡覺，每天都因為運動打羽球覺得很累，但是他仍舊凌晨四點起床出門打羽球。他的生活規律可預測，每天都是: 家裡─羽球場─公司─菜市場─家裡。但是我直到這幾年才發覺，他好像是過客，他像是個飯店長住的那種不會隨便打擾你的客人，雖然講話很沒邏輯常跳針，但就是個客人。

為什麼我和爸爸的距離這麼遠呢? 我也不知道。

是否因為因為爸爸本身對於家庭責任跟觀念，覺得就像是去樓下拿個報紙或買個雞蛋一般隨意，想到或真正需要時再做，因為他生性如此。還是媽媽為了不讓她自己對爸爸的失望影響到我們，所以把我們保護的好好的，滿足我們所有的要求。媽媽的角色太強大，無意間淡化了爸爸的角色。

我實在不知道。我知道我應該要寫一點感謝爸爸的文章，但是我不太了解他 (即使他似乎如此可預測)，但我知道，也因為他異於"正常爸爸"的價值觀，我壓根兒不想了解他。

我很早就離開自己的原生家庭，十八歲就去新竹念書，半年回台北一次，對家庭的觀念既陌生又濃郁(我的月巨蟹影響)，而我對父親這個缺席的角色，有著抗拒與困惑，也影響著我現在的家庭。

今天在公車站牌等佳軒過來一起吃午餐，等到12:12分人都還沒到，她手機也沒接，我很擔心。後來佳軒打來說: 媽媽，發生一件很恐怖的事情，我快到站了等下跟妳說。

我心裡馬上浮現各種可怕的事件，遇到變態? 遇到車禍? 天啊!!! 過一分鐘後佳軒公車到站，一下車我馬上抱著她說沒事吧?

她一臉奇異鎮定的說: 今天出門要到妳的公司時，忽然發現忘了帶手機，所以趕快折返回家拿。在拿手機的時候我進去房間拿，忘記關我們家的鐵門，剛好樓下的大門也沒關，結果肉丸就狂奔出去了!!! 等我發現追到樓下看，肉丸早已經不見狗影!!

土狗肉丸活了十三年，從來都沒有 unleased 過，因為他是隻不受控制的狗，會咬陌生人，萬一路人被咬傷就完了，她一個小朋友怎麼處理這種事情? 有一次肉丸在我沒注意的時候之下衝到樓下，我邊跑邊追差點氣死。

好險佳軒非常聰明，衝到附近的公園找肉丸，結果發現它正很爽的在公園一邊狂奔一邊繞圈圈，她追了一段路之後追上肉丸，一把向前把它抬起來扛回家，結果走一段路之後佳軒體力用盡 (肉丸十五公斤重以上)，肉丸又再度掙脫又再度狂奔。(真是一波多折)

肉丸再度狂奔跑到馬路旁，剛好有兩個大男人在聊天擋住狗，好險肉丸沒有朝路人咬下去，佳軒就再度把肉丸揹起來，整隻狗扛回家!!!

之後佳軒把一切打理結束，急急忙忙到公車站牌坐車到我們公司，等車的時候她沒注意，公車差點從她面前跑走，是她又追又跑才把公車攔下。

到了我們公司下車時，她邊跟我講故事，但是臉一臉正經，真的鎮靜到讓我不停的狂笑。太妙了吧! 怎麼這麼讚的小孩!

從有記憶以來，呂先生一直以來都比我瘦至少五公斤以上，

我有幸62的時候，他57。我平常68的時候他62，

以男生體重來說他算是很瘦的，瘦子從來不知道什麼是胖。

但是結了婚之後他也開始漸漸腫大，不過速度當然比我慢的多，

他現在應該算是 skinny fat。http://duelingironman.files.wordpress.com/2011/10/fat-skinny-guy.jpg

左圖那樣。

我很喜歡J師兄的香品味道，而且點了環香之後全家都好睡

(當然，鐵齒呂先生說跟本沒差 XD)

但是跟J師兄買香，我有些困擾，因為J師兄會一直叫我煙供才能消業障，

他大概問了三次我神明桌位置有沒有橋好，如果沒橋好的話給開天眼的人看。

(我也回了他三次，我家裝潢是兩年前的事情惹!)

我說: 沒問題啦! 我已經給人看過才放神桌的。而且我最近過得很好!

在內如在外，這兩周外在生活過的平靜，沒有重大改變，但我自己內心遇到了ㄧ些特別的事件。

寫在這邊提醒自己。

當我嘗試向別人宣導一個理念時，其實我是在向自己喊話，希望自己堅持這樣的理念。

如果我所構想的無法說服別人/我自己，我是一個沒有思想的人，成為一個沒有思想的人讓我恐慌。

當我覺得同事對別人老是多所批評，她應該要  cool down 時，其實我是在批評我自己心中的那個批判的個性。

成為一個無法判斷的人讓我恐慌。

我一直嚷嚷著要看"悲慘世界"，所以宇宙決定送我兩張票讓我在電影正式上映前免費參加特映會。

當我接到電話通知銀行要無條件送我兩張票時，差點從椅子上跳起來尖叫。從通知到看片，只有間隔一周不到的時間，為了實現看片的夢想，我將工作組織化，使用記事本條列該完成的項目。結果發現沒做的事情outstanding越來越多，不停的往看不見的未來累積，令我感到挫折，最後我想，不需給自己壓力，工作沒完成又如何? It's not the end of the word，電影我一定會看到的。

一直到星期三早上才忽然意識到，噢 就是今天! 當天下班前幾乎是把所有文件或是任務往桌下椅下掃下去讓一切看起來很整齊才離開公司。

我抱著很大的期待要去劇院大哭，但三個小時的內容只掉淚兩次。(反之看"阿凡達"我從沒想到會哭，結果哭不停，這什麼怪事?) 也許是期待太高。不過我仍舊喜歡音樂劇形式多於一般的電影，原因十分愚蠢，因為音樂劇簡單不需要動腦思考，非常符合我不想動腦的現況。

音樂劇所有台詞都用唱的，劇情簡單容易預測。即使是獨白，演員也將內心的想法唱出來 (還唱頗久)，不須隱藏內心情感，所以觀眾不花腦力就了解演員的情緒與想法。說起來也許很荒謬，甚至連其他演員也能夠聽見主角獨白的想法，沒有秘密，所以故事發展十分平穩順暢。音樂劇角色性格設定單純絕對，什麼樣的個性導致什麼樣的結果下場，幾乎都在預測之中。