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星期六的時候我和軒參加基督教長老會在附近公園辦的園遊會
(軒軒拖我去的)
在現場我看著大家唱歌跳舞，崇拜耶穌，榮耀主，每個人看起來都好開心好滿足，
在現場我看著大家唱歌跳舞，崇拜耶穌，榮耀主，每個人看起來都好開心好滿足，
但是我內心覺得十分孤單寂寞。
基督教對家庭的關懷，還有陌生人的關心，還有對自己的信心與對神的信心讓我好感動，
我有衝動想要加入基督教，透過奉獻與分享，"我將能夠變得像他們一樣開心、有自信"。
而我相信自我肯定的價值在佛教的空與放下中，是絕對得不到的。
當我出現這念頭時，我思索自己為什麼會有這種分別心?
我為什麼突然間覺得自己如此匱乏?
(我在還沒到這個公園之前，我也覺得自己的生活很開心滿意啊!)
我怎麼"想"都想不到原因，所以我呆坐在公園，感覺自己的時間靜止，
而周遭人不停的唱歌歡笑，但我聽不到他們唱的歌詞。
我想我快哭了，好孤單啊。
忽然間，我想到給予這些脆弱的小我聲音一點鼓勵，我拍拍小我，
跟她說別擔心，妳還有我，請放下這個不安全感，將自己拉回當下。
接著時間開始轉動，我緊繃的臉也跟著放鬆，我甚至覺得開心。
(如果不是站起來跳舞會被她們抓進去教會的話，我可以站起來跳舞哩)
原來ㄧ直努力"客觀"的看待基督教時，反而"主觀"的加入許多小我念頭，
這個念頭有正面有負面，但都是 --
念頭。
我想: 我需要加入這一群信神的人，透過他們確認神的存在，這樣我也才會信神。
(雖然我ㄧ直相信神的存在)
我想: 大家都有信仰，有人念佛號，有人念聖經，我也得選邊站。
(雖然我現在對於任何宗教並沒有全然的偏好到讓我可以"選邊站")
我的內心十分渴求神對我的愛，我也相信神是如此的慈愛，
但為什麼我感受不到神對我的愛?
那是因為ㄧ開始，我就拒絕給自己愛。不論我加入任何宗教，
如果我無法學會愛自己，只想外求別人來愛我，繞了一大圈還是求不到。
這些念頭的源頭，是因為我無法肯定自己，接受自己現在的狀態。
既然找到了原因，也就結束了我的不安。
沒關係，現在的你無法肯定自己，讓我們慢慢來。我接受這個不愛自己的現在!
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